Dette innlegget er arkivert under:
Hjemmeside høydepunkter,
Intervjuer og kolonner
Beau Smith
av Beau “Too Much Egg Nog” Smith
Bare et par uker til og den store dagen vil være her. Jul! Så lenge jeg kan huske, har desember alltid vært min favorittmåned i året. Det er kaldt ute, det er bursdagen min, og selvfølgelig … jul! Det ser ut til at de fleste til og med er litt hyggeligere i desember. Ja, jeg vet at de burde være sånn hele året, men de fleste er det ikke, så jeg er fornøyd med ‘em sortin’ seg ut i en måned ut året.
Med bare et par uker til jul ville jeg sørge for at jeg tilbrakte litt testosteron tid på et sted som skulle gjenspeile høytiden. Jeg trengte et sted med snø og kaldt vær. Det stedet ville være Vermont. Personen jeg trengte å snakke med var Marvel Comics -artist – Scot Eaton.
Scot Eaton
For de av dere som ikke følger med hvem som er i tegneserier, er Scot Eaton en av de fineste artistene og håndverkeren i tegneserier. Han har vært på det i godt over 10 år og blir bedre hver dag. Han har jobbet for de fleste alle de store forlagene og har brukt mesteparten av tiden sin på å jobbe med karakterer som de fleste av dere kjenner godt. Karakterer som Captain America, Thor, Spider-Man, X-Men, Green Lantern, Swamp Thing og mange flere. Han gjorde til og med to år på Crossgen Compound og gjorde noe ekstra fint arbeid med karakterer som for lengst er borte.
Du vet kanskje ikke, men i noen år på løping var Scot den tungvektsvektløftingsmesteren i staten Vermont. Denne gutten har benk presset 500 pund! Det er ganske bra for en mann som står 5 fot 10 tommer og veier litt over 250 pund. Scot har alltid vært i kroppsbygging og vektløfting. Han er en ekte student med å kaste jern rundt. Jeg har gått til Scot for tips om mange anledninger. Hvis du noen gang har møtt Scot, vil du ikke snart glemme ham. Han ser ut som om han burde være en WWE -superstjerne som kaster slike som John Cena og The Undertaker rundt ringen. Han er en brannplugg med armer og ben. Noen ganger tror jeg at Marvel Comics har modellert juggernaut etter Scot.
Scot kan være juggernaut …
Det du kanskje ikke vet om Scot, er at han er en av de fineste fellasene du noen gang vil møte. Han minner meg så mye om Hoss Cartwright fra den gamle TV -serien Bonanza. Et godt hjerte, en søt natur og … den aller siste fyren i verden du noen gang vil krysse av! Ikke støtte denne fyren i et hjørne. Ikke fornærm hans familie eller venner og ikke legg en uønsket hånd på sin person. Det er en grunn til at hans vakre kone Claudette har et skilt på studiodøren hans som lyder: Ikke mate dyret eller stikk hånden i buret hans.
Scot og jeg har vært kompiser en stund nå. Han er en del av “Cornbread Mafia” som jeg har i tegneseriebransjen. Han er en Earp -bror. Det er mine aller nærmeste venner. Så unødvendig å si at jeg gledet meg til å pakke sammen lastebilen og dra nordover til Vermont. Jeg var heldig som hadde julestemningen helt opp på turen. Mye kaldt vær og enten snø- eller snøflyr. Jeg hadde mine Dean Martin og ZZ Top Christmas CD -er som spilte underveis. Det beste av alt, jeg hadde mitt eget selvtilfredsstillende selskap for å underholde meg på turen.
En side fra Iron Man/Thor #1 tegnet av Scot Eaton.
Det var planlagt at jeg møter Scot på en av hans favoritt lokale barer i området han nå bor. Navnet på stedet var E.R. Det gikk ikke lenge etter at jeg dro dit jeg fant ut hvorfor.
Det var å bli kvelden da jeg nådde E.R. Jeg ville anslå at det var omtrent rundt en fot med snø på bakken med flere som kom ned … det var en merkelig blanding av kjøretøyer i den snødekte parkeringsplassen. Jeg kjente igjen Scots Four Wheel Drive Jeep sammen med noen få andre SUV -er og diverse arbeidende manns henting av lastebiler. Så var det alle disse det jeg kaller “enheter”. Enheter er firmabiler. Kjedelig-all-Look-The-Same Four Door Cars. Du vet … Ford Taurus, Chevy Malibu’s … de sorta -tingene.
E.R. hadde noen billige julelys stakk opp rundt vinduene og inngangen. Så ut som om de var den typen som ble igjen hele året. Jeg parkerte lastebilen og gikk høyt gjennom den knehøye snøen til inngangsdøren til stedet. Jeg åpnet døren og gikk ut av den blåse snøen. Et ølkrus fløy forbi høyre øre og smadret inn i veggen ved siden av hodet mitt.
Jeg følte umiddelbart at jeg var hjemme.
Jeg så raskt situasjonen over. Jeg måtte. Kropper og forskjellige stangarmaturer flyr rundt med høy hastighet. Det jeg så var som hva som ville skje hvis du hadde Dolph Lundgren direkte en John Wayne Bar Room Brawl. Det tok meg ikke lang tid å fortelle lokalbefolkningen fra ikke-lokale. Enhetene som er parkert utenfor, burde ha tippet meg med en gang.
Lokalbefolkningen var hardtarbeidende vanlige gutter, menn som rullet ermene opp og fikk jobben gjort. Bønder, kraftlinjearbeidere, mekanikk og bygningsarbeidere (ingen sprekker om dette Being en landsby folk bar.) Ikke-lokale var eierne av enhetene. Du har sett mange av disse karene i nyhetene fra sent. Sertifiserte offentlige regnskapsførere brakt alle sammen med steroider og andre vekstforbedringsmedisiner. Du ser ‘dem med sine kjedelige svarte bukser, hvite skjorter med korte ermer, svarte bånd og lommebeskyttere med minimum åtte penner og blyanter som sitter fast i dem. De som hadde sportslig at balding hestesko hårring var rygg mot rygg med de med de svarte, tappede, horn-rimmede brillene. Hver av disse hoppet opp regnskapsførere veide inn minst 275 til 300 pund. Musklene deres hadde muskler, og det var årer på toppen av venene. Det var hevn av nerdene blandet med barbarer Conan.
Midt i rommet ser jeg Scot. Han hadde en av disse CPA -ene i en knusende hodelykke. Regnskapsførers ansikt var alt rødt da Scot påførte presset. Scot oppdager meg og i sin typiske avslappede tone sier “Hei, Beau. Jeg lurte på når du skulle dukke opp. ” Når det er sagt, klemte han litt hardere og ‘Roid Rage Accountant gikk ut.
Jeg andet under en flygende barkrakk og satte en støvel i steroid krympet testikler av en blyant som skyver tre pund med et alvorlig tilfelle av kviser. Jeg fulgte det opp med en albue til nesen hans, blod spurte over ansiktet hans som en dårlig malingsjobb.
Beau kjenner barkamp. En side fra Wynonna Earp: The Yeti Wars Graphic Roman. Kunst av Enrique Villagran.
Jeg så opp for å se Scot stå på biljardbordet. Det var som noe ut av en av de gamle Steve Reeves Hercules -filmene. Han hadde en regnskapsfører opp over hodet og kastet ham inn i tre andre på rushing CPA -er. Jeg kunne fortelle av utseendet på Scotts ansikt at han hadde det ganske bra. Det var da jeg så en enorm bønnende teller som kvele Vermont -sapen ut av en lokal. Jeg visste at det ikke var noen måte at jeg skulle ta denne skatteformen og elsket titan ut med knyttneve til hodet, så jeg tok beltet av meg rundt min mannlige midje. Fra bak tok jeg beltet og pakket det rundt 22-tommers nakken. Jeg sørget for at jeg plasserte den rett der Adams eple skulle være, og så fortsatte jeg å trekke på beltet med hver unse av mine 163 pund. Han droppet den lokale, jeg kunne ikke fortelle om jeg gjorde ham vondt eller bare forbanna ham.
Normalt når jeg har brukt dette trikset på gutter som er mye større enn meg, begynner de å hule etter noen sekunder. Ikke denne freak. Han begynte å svimle rundt med meg på ryggen og trakk på beltet. Halsen hans ble pustet opp da han kløvet på beltet med sine enorme hender. Jeg buet meg tilbake med en hard linje slepebinding. Jeg kunne høre ham endelig begynne å kneble, eller kanskje han bare resiterte skatteregler. Jeg visste ikke, brydde meg ikke.
Han gikk ned på knærne og gjorde ham om høyden min. Han var en stor gutt. Det var da den lokale fyren jeg hjalp til, sto der med et basseng -signal og gjorde en Mickey Mantle Home Run -nummer på dette økte Barry Bonds fra regnskapsverdenen. Tennene fløy opp i luften som fyrverkeri den fjerde juli.
Scot var opptatt med å gi hodet på hodet som om de var fest favoriserer. Ingenting bulker som massive kuleformede leder av Eatons. Jeg burde ha lagt merke til fordi det var omtrent da en av de krone-throwbacks på svindelen tilbake og sendte meg glidende over gulvet. Jeg landet rett under biljardbordet, blid, men ok. Det var et barhåndkle på gulvet. Jeg tok den og rakte opp på toppen av biljardbordet og tok en biljardball. Jeg stakk det i håndkleet og pakket det opp slik at jeg hadde endene som håndtak. Jeg reiste meg da og begynte å svinge det med dødelige resultater.
Jeg bustet hoder, øyeboller, knær, tarmer, baller og andre deler av kroppen for mange til å nevne. ‘Roid Ragers falt til venstre og høyre. Jeg så Scot Double Clothesline to av regnskapsførerne og sende dem inn i en haug på gulvet. Derfra gjorde han et popeye -hastighetsposenummer på en fyrs ansikt. Vanskelig å tro, men han gjorde fyren styggere enn han allerede var. På dette tidspunktet hadde jeg gått tom for CPA -er til DOA.
Ikke Scot.
Han hadde den siste av tilleggsmaskinens rusavhengige i et russisk bensveip. En gang på gulvet slo Scot det Dazed Monster inn i en mongolsk mannsbryter. Det er en dødelig underkastelse som jeg bare har sett en gang før i hele mitt liv. Det var tilbake i 1977 da jeg hadde æren av å se den største spretteren som noensinne bor, gjør arbeidet sitt i en bar i Mississippi. Den mannen var skitten Dick Murdoch-The Mississippi Mauler.
I løpet av sekunder hadde regnskapsføreren ikke bare tappet ut, men hadde gått ut. Scot kom rolig av gulvet og støvet den store rammen av, så seg rundt for å inspisere skaden og smilte og spurte meg om jeg ville ha en øl.
Det lokale politiet dukket opp og vakte problemer med å gjøre regnskapsfirmaet. Det ble ikke gjort noen siktelser på lokalbefolkningen. Synes at politiet så på dette som en samfunnsvaktsituasjon og lot det gå på det. Jeg bare elsker lokal rettshåndhevelse i en liten by.
På dette tidspunktet fant Scot og jeg et av bordene som ikke var bustet, og vi satte oss ned med noen veldig kalde øl og noen svinekjøtt. Jeg takket sbarneseng for turen i lokal farge. Han nevnte at de en dag skulle åpne et skikkelig treningsstudio i byen for å trene i. Det ser ut til at E.R. fikk et lite skall sjokkert fra disse lokale kastene guttene hadde hatt.
Heldig for meg hadde ikke opptakeren min blitt bustet i den store dansen. Jeg trakk den ut og fortalte Scot at nå var en virkelig god tid å stille ham noen testosteron -testspørsmål. Scot rev opp en annen pose med svinekjøtt, og vi begynte vår lille spørsmål, og det er slik at det gikk:
Beau: Scot, hvilken irriterende kjendis vil du slå i hodet med en spade eller stikke i øyet med en gaffel?
SCOT: Vel, Beau … Jeg ville heve en spade – vei opp høy -crack Rob Reiner på baksving – og bringe den ned på Martin Sheens melon. Hva? Det er kanskje 4 meter fra bakken, ikke sant? Jeg hadde truffet ham hardt nok til å danne formen på kuppelen hans i metallet, Beau. Reiner og Sheen var snill nok til å personlig kampanje med min tidligere guvernør, Howard Dean. Etter at han ikke klarte å vinne en eneste primær med unntak av hjemstaten – seg de dypt til John Kerrys side, med et lignende resultat. Det var ikke så lenge siden at de to og mange andre hadde Dean plukket ut gardiner til Oval Office. De tok smertefullt feil om stemningen i landet, og jeg føler at de skulle betale for Hollywoods oppblåste mening om seg selv.
Dessverre elsker mamma og pappa kjære Sheen og hele den vestlige vingesvindelen han hadde pågått. Faktisk alle jeg kjenner gjorde, men meg – og jeg tok med spaden.
Beau: Annet enn din egen vakre og forståelsesfulle kone, Claudette, navngi noen av de mest sexy babes på planeten.
SCOT: Lemme se … som du sa at den vakre Claudette først og fremst er i mitt hjerte. Nære sekund ville være Rachel Hunter. Claudia Black er fantastisk, og det samme er Angelina Jolie – akkurat som hun er i Sky Captain, Eye Patch og alt! Charisma Carpenter er søt og jeg vet at du også elsker henne, men min Kinky Dark Horse -plukk ville være Madusa Micelli fra den gamle WCW. Jeg antar at jeg bare er søt på enhver jente som kan kjøre en monsterbil og sparke rumpa mi. Når jeg snakker om det, graver jeg din personlige venn og actionstjerne, Cynthia Rothrock. Jeg liker henne virkelig!
Beau: Scot, du har så rett … Charisma Carpenter er en ekte skjønnhet og har flotte ben. Du treffer den også på hodet om Cynthia. Ikke bare kaldt hun sparker den store olen din, men hun er en veldig hyggelig dame også. Ok … Neste spørsmål … Nevn noen mandige filmer som enhver ekte mann skal se om han vil øke testosteronet.
Scot: Start alltid med hertugen, broren. Cowboys, skuddvekslingen og min fave-den ubeseirede. Jeg har et mykt sted for Commacheros. Svært få mennesker vet det, men det er en film løst basert på hvordan du og jeg møttes først! The Wind and the Lion med Sean Connery og Brian Keith er Primo. Og før alle elsket Chronicles of Riddick hadde jeg sett Pitch Black omtrent tjue ganger. Må også nevne den ene filmen jeg har sett flere ganger enn noen annen i livet mitt – navnet mitt er ingen. Patton er sannsynligvis den beste skildringen av tegneseriebransjen jeg har sett ennå. Og oversikten er den beste uautoriserte maksimale Jack -filmen som noen gang er laget! (Maksimal Jack er en hemmelig tegneserieprosjekt Scot, og jeg har opprettet.)
Beau: Veldig gode valg, Amigo. Du kalte noen av mine personlige favoritter der. Fin plugg på vårt maksimale Jack-prosjekt også … Jeg visste at hvis du hang med meg lenge, ville du blitt en skamløs selvfremmende maskin som mitt eget selvelskende jeg. Her er du neste spørsmål, Scot – hva mannlige CD -er lytter til akkurat nå. Er det ting som motiverer YA til å tegne eller byste hoder?
SCOT: Jeg vil gi deg det som er på bordet mitt i dag. Alt av Dio inkludert Black Sabbath. OK – noen ozzy også. Black Label Society skikkelig velsignet av Paul Pelletier. Et band som heter Brand New Sin og Edguy. Metallband en og alle. Jeg hørte på hvert eneste hammerfall -album mens jeg jobbet med